Спасение отношений: Преодоление негативных привычек и установок. Продолжение 2
Установка №4: Вы становитесь "Злой Собакой" Это качество очень легко сделать привычкой и очень трудно уничтожить. Сколько раз вы начинали обсуждение проблемы спокойно и заканчивали его, набрасываясь на близкого человека с резкой критикой? Вы искренне считаете, что будете контролировать ситуацию во время этой дискуссии, но затем вдруг оставляете проблему и начинаете топтать достоинство партнера. И стоит вам только начать, как выход из спора становится проблемой. Ваша резкая критика совершенно несоизмерима с остротой той ситуации, с которой вы имеете дело, и вы используете любые средства или темы разговора, чтобы подорвать у партнера уверенность в себе и чувство собственной ценности. Когда вы становитесь злобным, вы можете даже не помнить или не иметь никакого желания помнить, с чего начался спор. В мгновение ока общение превращается в открытую войну. Когда злоба и агрессия выходят из-под контроля и дело заходит дальше, чем кто-либо мог ожидать, мы видим преступления, совершенные под влиянием страсти, где прежде нежно любимого человека бьют или даже убивают. В более обыденной ситуации злость к партнеру выражают словами и оскорблениями, однако и от этого способа выражения неприязни достоинство близкого человека- и жизнеспособность ваших отношений выигрывают мало, если вообще выигрывают. Послание вполне понятно: "Я хочу причинить тебе боль". Иногда наша злость очевидна и легко узнаваема. Каждое наше слово может источать сарказм, который шокирует всех в пределах слышимости. Иногда наша злость проявляется более утонченным образом. Можно быть невероятно злобным, просто холодно выражая чувство удовлетворения. Партнер, который знает, какие кнопки нажимать и какие обвинения ранят глубже всего, может выглядеть необычайно раздраженным, никогда не повышая своего голоса. Представьте, например, любящую, нежную и преданную мать, которая сидит, обеспокоенная и страдающая от сознания своей вины, в приемном отделении больницы: ее ребенок, только начинающий ходить, лежит на операционном столе, получив тяжелый ожог на кухне, пока она разговаривала по телефону с подругой. Это случилось в один миг; это невозможно было предвидеть и, вероятно, нельзя было предотвратить. Входит ее муж, садится рядом с ней, опускает голову на руки и спрашивает: "Как ты могла быть такой эгоистичной? Ты перестанешь когда-нибудь быть столь поглощенной собой, чтобы не обращать внимания на ребенка, без конца разговаривая со своими глупыми подружками?" Вполне понятное сообщение. Урон нанесен, а голос даже не повышался. Когда партнер слышит злость в словах, идущих от человека, которому полагается быть его союзником в мире, — это может разделить вас навсегда. Это не просто расхождение во взглядах; это злобное послание раздражения и осуждения. Стоит этому настроению овладеть вами, выстраивание отношений прекращается и начинается их разрушение. Эти события могут произойти в мгновение ока или мучительно тянуться часами. В любом случае, вред нанесен. Если вы подверглись влиянию такой установки со стороны одного из своих родителей, партнера или друга, вы знаете, насколько трудно доверять этому человеку снова. Это требует времени на восстановление, и огромная проделанная работа может быть сведена к нулю единственным эпизодом злобного или агрессивного поведения. Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, что злоба и агрессивность отравляют ваши отношения: • Ваше общение отмечено, по меньшей мере, очень грубыми интонациями голоса и частыми криками в лицо. • Ваше общение отмечено такими жестами, как пренебрежительно поджатые губы; палец, указывающий в лицо; убийственный взгляд, как у героев Клинта Иствуда: выкатывание глаз с расширенными зрачками. • Ваши комментарии перегружены высокомерием, например: "Что ж, ты действительно не настолько хорош, как кажется на первый взгляд!" • Ваши комментарии полны оскорблений: от "сука" и "ублюдок" до "жирный" и "уродина". • Ваши комментарии полны "ты-утверждений", таких как: "Меня от тебя тошнит"; "Ты мне противна"; "Ты тупой и никчемный". • Вы намеренно и открыто нападаете на уязвимые места и ценности близкого человека. • Вместо открытой признательности вы сознательно отказываете своему партнеру в том, чего, как вы знаете, он хочет и в чем нуждается. • Вы стремитесь управлять близким человеком, используя запугивание — физическое или на уровне эмоций. Я согласен, что такого рода поведение в очень короткие сроки вознаграждается вашим партнером, который уступает, чтобы избежать боли и уничтожения своей личности. Однако через некоторое время мишень этих оскорблений — ваш партнер, которого, как вы утверждаете, вы любите, настолько переполняется горечью и обидой, что он (или она) в конце концов вырывается из таких отношений если не физически, то, по крайней мере, душевно, эмоционально. Трудно остановить такого рода поведение, если оно уже имеет место, поэтому позднее в этой книге мы будем говорить более подробно о том, как вы можете дать себе передышку от этих ужасных стычек и снова обрести контроль над ситуацией. Но сейчас просто запомните: "тактика выжженной земли" и стремление к победе через разрушение уверенности в себе и чувства достоинства близкого человека оставляет в его или ее душе такие шрамы, которые очень трудно залечить или удалить, — вряд ли с вашими отношениями может случиться что-либо худшее. Установка №5: Пассивная агрессивность После прочтения фрагмента об открытой агрессии, используемой теми, кто причиняет боль своей злостью и раздражением, пассивная агрессивность может показаться намного менее опасной характеристикой, но это не так. Пассивная агрессия — это все та же агрессия. Она также является негативной установкой, которая выражается в несправедливых нападках на ни о чем не подозревающего партнера. Она в той же мере создает препятствия в отношениях между близкими людьми; она поистине коварна и хитра. Те, кто в своем поведении находятся под властью установки на пассивную агрессивность, являются мастерами в том, что я называю "тайным вредительством". Эти люди, таящие в себе скрытую угрозу отношениям, будут долго и упорно трудиться, чтобы любой ценой помешать тому, чего они не хотят допустить, но они делают это так, чтобы ввести остальных в заблуждение относительно своих подлинных намерений и избежать ответственности, если их уличат. У них всегда есть отговорка и оправдание, но тем не менее они безжалостно чинят близким людям препятствия. Пытаться поймать за руку пассивно-агрессивного человека похоже на попытки прибить к стене желе. Вы можете знать это, чувствовать это, но доказать ничего не сможете. Если вы склонны к пассивной агрессии в отношениях с любимым человеком, вы не только мастер избегать ответственности — вы поднаторели в искусстве травли своего партнера и всего, чего он или она стремятся достичь. Мы уже знаем о стремлении к уничтожающей критике ради доведения партнера до совершенства, которое выражается в придирчивости, нетерпимости к недостаткам и приводит к конфликтам, и об агрессивности, которая использует тактику ярости и уничтожения личности. Если же вы склонны к пассивной агрессивности, вы пытаетесь противоречить вашему партнеру, постоянно делая что-либо и отрицая это; или же вы делаете нечто прямо противоположное тому, о чем говорите. Под властью такой установки вы легко забываете сделать то, что обещали, или же сознательно портите что-либо, пытаясь при этом убедить вашего партнера в обратном. Вы внешне не отвергаете то, что предлагается или говорится вашим партнером. Скорее, вы просто этого не выполняете. Вы жалуетесь, начинаете ворчать или хныкать и тем самым блокируете любые попытки конструктивных действий. Вы явно не хотите позитивного разрешения определенных проблем и, кажется, преуспели в разыгрывании из себя жертвы. Вы цените эту роль гораздо больше, чем спокойствие и гармонию, которые ваш партнер, возможно, хочет создать. Не заблуждайтесь на свой счет: если вы пребываете под властью негативной установки, называемой "пассивная агрессивность", вы такой же властный контролер, как и самый злобный, шокирующий человек, которого вы только можете себе вообразить. Разница лишь в том, что вы делаете это тайно и коварно. Предположим, что вы пассивно-агрессивны, а ваш партнер предлагает отправиться в отпуск. Но вы не хотите ехать туда, куда хочет ваш партнер. Вместо того чтобы сказать это, вы говорите своему партнеру: "Звучит заманчиво!" Затем вы немедленно начинаете выстраивать барьеры. Кажется, что вы не можете выкроить время на путешествие, не можете достать билет на самолет по реальной цене; вы рассказываете своему партнеру, что гостиница будет стоить в пять раз дороже, чем вы ожидали. "Но мне все-таки нравится эта поездка, — говорите вы. — Если это хорошо для тебя, это хорошо и для меня". В конце концов, соглашаясь сделать что-либо, а затем скрыто бойкотируя эту затею, вы пытаетесь заставить вашего партнера подчиниться вашим желаниям, вместо того чтобы прямо сказать ему или ей, в чем эти желания заключаются. Если вы пассивно-агрессивны, величайший момент в вашей жизни — это когда ваш партнер говорит: "Забудь все, что я сказал" или "Почему бы тебе не подумать, что нам делать?" Тут ваши тайные планы исполняются, и вы расцветаете, словно роза. Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по которым вы можете определить, подрывает ли пассивная агрессивность ваши взаимоотношения: • Выслушав предложение вашего партнера, вы соглашаетесь с ним, затем, несколько минут спустя, начинаете говорить о том, почему это предложение, скорее всего, не удастся выполнить, а не о том, как оно могло бы иметь успех. • Вы имитируете замешательство, когда ваш партнер излагает даже самые простые логически обоснованные аргументы в пользу изменения определенных аспектов ваших отношений, которые и без того вас устраивают. • Вы демонстрируете неуместность дел, которые вам не нравится выполнять, — будь это, например, ремонт в доме или укладывание детей в постель. • Вы выстраиваете параллельные цепочки событий, чтобы помешать планам, построенным вашим партнером, если они вам не нравятся (например, говорите о своем самочувствии, определяемом лишь субъективно). • Вы слишком часто начинаете предложения с оборота "Да, но...". Другими словами, средствами пассивной обороны вы агрессивно причиняете вред вашим отношениям. Такая установка сильно разочаровывает вашего партнера. Вы редко берете на себя ответственность за то, что происходит в ваших отношениях, и никогда не предлагаете конструктивной альтернативы решения проблем, настаивая при этом на идеальном решении, которого, конечно же, не существует. Поступая так, вы обрекаете себя на неудачи и разочарование, потому что стандарт совершенной жизни, который вы, как кажется, ищите, совершенно несовместим с реальностью. Установка №6: Вы скрываете свои чувства под маской Подобно людям, которые вредят своей жизни и своим отношениям с любимым человеком пассивной агрессией, тем из вас, кто страдает от этой установки на скрытность и нечестность, также не хватает мужества осознать реальные причины, приносящие страдание и проблемы в ваши отношения. Но в противоположность пассивной агрессии, в этом случае вы каждый раз подаете близкому человеку ложные сигналы о том, как вы себя чувствуете, или о том, что для вас на самом деле важно. Избрав эту заранее обреченную на поражение тактику тщательной маскировки своих чувств и следуя стремлению соответствовать представлениям вашего партнера о вас самих или его (ее) ожиданиям, вы портите ваши отношения тем, что скрываете настоящие проблемы, уходите от их решения и используете вместо этого поверхностные, но безопасные темы для разговоров и споров. Вы критикуете в своем партнере одно, когда в действительности вы разочарованы совсем другим. Например, муж может ворчать на жену и обвинять ее в том, что она слишком властная хозяйка, а на самом деле — быть недовольным тем, что сам он добился в жизни меньшего, чувствовать себя неудачником и завидовать ее социальному успеху. Вы можете горячо обсуждать сущие пустяки и страстно спорить о банальных вещах, которые на самом деле не имеют для вас никакого значения. Например, один партнер может гневно не соглашаться с другим в оценке фильма, который они только что посмотрели. Таким способом первый партнер пытается выражать свое раздражение вторым партнером, и причина этого раздражения может быть совсем никак не связана с самим фильмом. Или вы можете выглядеть очень увлеченными тем, что делаете, но все это уловка, чтобы не делать чего-то другого. Например, любимый человек может проявить необъяснимую сильную заинтересованность в совершении прогулки по городу, тогда как на самом деле он просто старается убить время, чтобы не оставаться наедине со своим партнером и избежать неприятного разговора или сексуального контакта. Результатом является крайняя эмоциональная путаница. Реальные чувства и мысли на самом деле никогда не выражаются словами, а то, что выражается ими, не является искренним. Когда вы обманом пытаетесь контролировать восприятие вашего партнера, вы заставляете его тратить энергию на попытки решить проблему, которая не более чем ловушка, установленная вами потому, что вам не хватает сил и смелости осознать свои реальные потребности и рассказать о них любимому человеку. На одном из моих семинаров одна пара добродушно разыграла эпизод из своей прежней жизни, когда они оба постоянно жили в соответствии с такой скрытой программой. Ни Джим, ни Лиза никогда не говорили честно, что у них на уме. Вот их типичный диалог: Джим: "Как прошел день, милая?" (Перевод: "Интересно, наверное, опять слонялась по дому без дела?") Лиза: "День был очень славным, дорогой". (Перевод: "Когда ты перестанешь меня контролировать?") Джим: "Ты очень хорошо выглядишь, милая". (Перевод: "Интересно, во сколько мне обошлось ее новое платье?") Лиза: "Спасибо, ты так внимателен ко мне". (Перевод: "Я уверена, он просто сексуально озабочен".) Джим: "Сегодня была почта?" (Перевод: "Интересно знать, где она спрятала счета?") Лиза: "Она где-то здесь". (Перевод: "О, надеюсь, он действительно сексуально озабочен".) Эти строчки забавны, но я столкнулся с гораздо более впечатляющим примером того, как такой скрытый подтекст нанес урон отношениям другой молодой пары, которую я тоже встретил на своем семинаре несколько лет назад. Недавно поженившись, Джейсон и Деби наслаждались бурным периодом ухаживаний, который характеризовался расцветом их дружбы и радостями сексуальной близости. Вскоре после женитьбы Деби забеременела, но на четвертом месяце у нее случился выкидыш. Поскольку у нее были сложности с протеканием беременности в течение первых трех месяцев, были все основания для фактического прекращения сексуальной активности этой молодой пары на несколько месяцев. Этот стереотип асексуального поведения оставался в их отношениях и после физического выздоровления Деби, связанного с выкидышем. Даже постороннему наблюдателю было понятно, что Джейсон обижен этим обстоятельством, которое он истолковывал как отказ от близости со стороны Деби. Однако вместо того, чтобы открыто обсудить свое ощущение отвергнутости — тема слишком опасная для самолюбия Джейсона, — он начал придираться к Деби по каждой мелочи, которую мог обнаружить. Он давал выход своей неудовлетворенности и чувству обиды, критикуя ее малооплачиваемую работу и отсутствие у нее большого желания делать карьеру. Он критиковал то, как она ведет хозяйство, готовит еду, критиковал ее семью, но никогда не говорил о главном. Если бы Джейсон обсудил эту проблему отсутствия между ними сексуальной близости и рассказал Деби о том, что чувствует себя отвергнутым, они вместе вполне могли бы выработать решение и прийти к какому-то согласию. Но Джейсон не был готов взять на себя этот риск. Он боялся, что Деби скажет, что он перестал быть для нее желанным. Деби, конечно, не знала, в чем была настоящая проблема Джейсона, так что принимала его критику за чистую монету. Она обнаружила, однако, что как только она решала одну проблему, Джейсон просто заменял ее другой. Вскоре между этими людьми был вбит клин, и это продолжалось очень долгое время. Поведение в соответствии со "скрытым планом" отрицательно сказывается на обоих партнерах. Оно имело очень разрушительные последствия для Деби, потому что ее персонально критиковали за то, что она не могла исправить, да и не должна была исправлять. Между тем и Джейсон был несчастен в этой ситуации, поскольку ему тоже никак не удавалось решить проблему, беспокоящую его на самом деле, потому что он спрятал ее под горой ложных проблем. Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, является ли скрытый подтекст частью вашего поведения и ваших отношений: • Ваше общение постоянно сосредоточено на поверхностных и незначительных темах. • Разговоры, в которых ваш партнер начинает затрагивать реальную проблему, прерываются вами, или вы резко меняете тему разговора. • Вы склонны с энтузиазмом говорить о проблемах других людей, отражающих то, что вас действительно беспокоит, но когда вас в этом уличают, вы отрицаете, что эти проблемы могут иметь отношение к вам. (Например, Джейсон мог говорить о сексуальных проблемах в отношениях друзей и затем отрицать, что делал намек на свои собственные отношения.) • Вы ловите себя на том, что уходите в глухую оборону, как только ваш партнер прямо спрашивает, беспокоит ли вас что-нибудь. • Вы мастерски защищаетесь. Вы всегда знаете, как отвести от себя внимание, если вопросы становятся слишком личными. Вы так преуспели в самозащите, что если кто-то спрашивает вас: "Почему ты сегодня опоздал?" — у вас есть пять готовых ответов. ("Я не опоздал, и, кроме того, шел дождь".) Скрытый подтекст и те проблемы, которые стоят за ним, могут роковым образом отравить ваши отношения. Вы можете думать, что вы не причиняете никому такого уж большого вреда. "Я просто на время откладываю решение проблемы", — говорите вы себе. Интересно, думаете вы, что же плохого в том, если вместо того, чтобы говорить о своей неудовлетворенности отсутствием в наших отношениях секса, вы говорите о том, что в доме не убрано. Или если вместо обсуждения ваших тревог о том, что ваш партнер, кажется, слишком близок с одной особой противоположного пола на работе, вы говорите ему о том, что он слишком много работает. Вот в этом вы и ошибаетесь. Возможно, самый трагический результат того, что партнеры живут с камнем за пазухой, это тот факт, что реальные проблемы в конце концов прорываются внезапно и бурно. Помните, как в последней главе я говорил о кумулятивной реакции? Каждый раз, когда неудовлетворенность проявляется, но подавляется, связанная с ней эмоциональная энергия не выходит. Она просто накапливается. И, как воздушный шар, в котором слишком много воздуха, она рано или поздно взорвется. Если вы живете со скрытыми подавленными потребностями, вы обнаруживаете, что взрываетесь в ответ на какое-то, казалось бы, совсем незначительное событие. Масштабы этого ответа оставят вашего партнера сбитым с толку, разозленным и определенно осторожным в подходах к любым разногласиям в будущем. Уровень доверия в ваших отношениях начинает стремительно падать. Может показаться, что "скрытый подтекст" защищает вас от необходимости обсуждать острые и потенциально опасные проблемы, но на самом деле он только усложняет их решение. Если вы прячете свои чувства и проблемы под маской, вы по-прежнему сталкиваетесь с болью, которую они вам причиняют, — с болью, которая только возрастает каждый раз, когда вы ее подавляете. Филипп МакГро Продолжение следует
